BELIER : du 21 mars au 20 avril // comme Charles Pasqua
Travail : L'ANPE vous propose un poste d'homme-sandwich à 2h de chez vous ! C'est une offre qui ne se refuse... Plus.
Amour - Vie Sociale : C'est le moment de prendre de nouvelles résolutions : faîtes l'amour le premier soir !
Santé : Les premiers décans seront grands et beaux, les autres seront petits et moches.
TAUREAU : 21 avril au 21 mai // comme Jacky
Travail : Arrivée dans la première à Auteuil ce lundi, il fallait jouer le 4 "No more work" suivi du numéro 12 "Fuckin Crisis" et enfin le 6 "Lève ton coude chômeur"
Amour - Vie Sociale : Vous allez croiser la femme de votre vie au Monop' et vous allez repartir chacun de votre côté... Si c'est pas con la vie des fois !
Santé : Vous avez des seins superbes montrez-les !
GEMEAUX : du 22 mai au 21 juin // comme Demmis Roussos
Travail : Si vous en avez un, profitez-en ! Si vous en avez plus, profitez-en !
Amour - Vie Sociale : Vous êtes trop parano, vérifiez le portable de votre conjoint pour calmer les crises.
Santé : Rien à signaler, pas de maladie en vue. En même temps, je peux me tromper...
CANCER : du 22 juin au 23 juillet // comme Magloire
Travail : Votre franc parlé et votre pouvoir de conviction sont appréciés par vos collègues de comptoir.
Amour - Vie Sociale : "Friend request refused"
Santé : Vous avez une sale gueule (c'est pas moi qui dit, c'est Jupiter).
LION : du 24 juillet au 23 août // comme Bernard Menez
Travail : Grand veinard ! Vos collègues préparent une surprise, ils ont réservé la salle de réunion vendredi soir pour un pot rien que pour vous !
Amour - Vie Sociale : La masturbation ne résout pas tout, parlez-en à votre conjoint(e).
Santé : ON VA TOUS MOURIIIIIIR !!!!!!!!!!!
VIERGE : du 24 août au 23 septembre // comme Jean Sarkozy
Travail : Avez-vous pensé à votre déclaration Assedic mensuelle ?
Amour - Vie Sociale : Vos amis répondent à vos mails, je veux les mêmes !!!
Santé : Votre activité sexuelle est au plus haut,
contactez-moiBALANCE : du 24 septembre au 23 octobre // comme Margaret Thatcher
Travail : Votre assistante veut vous piquer votre place et vous donne les mauvais horaires des réunions internes... J'ai pas de conseils, démerdez-vous !
Amour - Vie Sociale : Vous avez 2452 amis sur Facebook, 373 sur Copains d'Avant et seulement 3 sur Copains de Maintenant.
Santé : Faîtes vous mal tant que vous avez une mutuelle.
SCORPION : du 24 octobre au 22 novembre // comme Kenza
Travail : Vous allez être augmenté, votre patron vous donne de nouvelles responsabilités, fini l'open space vous allez avoir un box pour vous tout seul, votre assistante rentre dans le box, elle est belle, elle vient se faire corriger les fautes de son dernier rapport un peu honteuse... Vous... Vous... Vous vous réveillez la bave au coin de la bouche, les touches du clavier incrustées sur votre visage.
Amour - Vie Sociale : Pensez à changer de maîtresse de temps en temps.
Santé : Érections nocturnes titanesques prévues ce mois-ci. Mettez votre réveil en pleine nuit si vous me croyez pas.
SAGITTAIRE : du 23 novembre au 21 décembre // comme Staline
Travail : Mercure fait la gueule à Pluton parce qu'il a découvert sur le Facebook de Venus des photos de lui bourré en train de s'aligner sur Jupiter... Du coup ça va chier pour vous au boulot !
Amour - Vie Sociale : Votre compagne vous aime et croit en vous et votre couple. Profitez-en, car le mois prochain je serai beaucoup moins sympa avec vous !
Santé : Marre de la grisaille, marre du chômage ? Faîtes comme moi, partez vous changer les idées aux Maldives.
CAPRICORNE : du 22 décembre au 20 janvier // comme Régine
Travail : Vous allez croiser votre patron dans une soirée Sado Maso, votre poste est conservé !
Amour - Vie Sociale : Vous vous sentez seul. Rassurez-vous, c'est normal.
Santé : Vous n'avez pas un peu grossi ? Ah si si, j'vous jure.
VERSEAU : du 21 janvier au 19 février // comme Kim Jong Il
Travail : Vous êtes épargné par la crise... Pour l'instant.
Amour - Vie Sociale : Vous allez rencontrer l'homme de votre vie ! Vous êtes déjà avec ?! Ah... Bon ben, y en a forcément un de nous qui se trompe.
Santé : Votre peau est douce, vos yeux sont magnifiques, vos mains sont belles et fines (et quel cul !)
POISSONS : du 20 février au 20 mars // comme Jacques Séguéla
Travail : A propos de travail, faudrait vous y mettre plutôt que de lire des horoscopes débiles !
Amour - Vie Sociale : Votre mari vous bat. Courage, battez-vous !
Santé : "Le travail c'est la santé". Je vous souhaite d'avoir tort.
Rappel des faits : Jade Goody était il y a quelques années une parfaite inconnue. Elle menait une vie paisible au pays d'Elton John et des beans au petit-dej quand un beau jour, elle décida de participer à l'émission de télé-réalité "Big Brother". Manque de reconnaissance à l'école primaire, manque d'argent pour payer ses pintes, pari perdu en les buvant... Les raisons de son choix restent floues et sans intérêt. Quelques années plus tard et après avoir défrayé la chronique suite à ses insultes racistes à répétition à l'antenne, et après avoir su attraper une bouteille de bière avec son vagin (vive Big Brother)... Jade est une star ! Elle décide alors de profiter de sa notoriété pour "vendre son cancer" (c'était ça ou la bagnole). L'intéressée expliquera qu'elle a fait ça pour ses 2 enfants Bobby et Freddy (même si son goût pour la real TV était antérieur à la naissance du premier...). Le concept de l'émission est assez simple : filmer les derniers mois de Jade sur Living TV (ça s'invente pas). L'émission fait scandale et rencontre un succès "huge" dans tout le royaume. Aujourd'hui, Jade est morte et les sujets de sa majesté pleurent de grosses larmes dans leurs grosses bières. Dès lors se posent certaines questions :
